अनोळखी लोक कसे जगायचे याची आठवण करून देऊ शकतात?

नेदरलँडची शस्त्रे, निरर्थक माणुसकी

टेलर संग्रहालय, हार्लेम, नेदरलँड्सचा फोटो क्रिस्चियन फ्रीगॅन यांनी अनस्प्लेशवर

जेव्हा तोंडाचे कोपरे वर उचलतात आणि डोळे चमकत असतात तेव्हा - जेव्हा दोन मुले माझ्याकडे येतात आणि दिशानिर्देश विचारतात तेव्हा आपण चेहरा बनवण्याचा प्रयत्न करा. मी त्यांना मदत करू शकत नाही हे समजण्यापूर्वी मी सहजपणे थांबतो कारण मी नुकतेच येथे आलो आहे परंतु माझ्या स्मार्टफोनवर पाहून मला आनंद झाला. “नाही, धन्यवाद, आमच्याकडे फोन आहेत पण आम्हाला वाटलं की ते लोकांना विचारणे छान आहे.” मी तिथे उभा आहे, त्यांच्या युक्तिवादाच्या साधेपणाने, आमच्या सामायिक मानवतेला एक अनपेक्षित श्रद्धांजली. मी ज्या ठिकाणाहून निराश झालो नाही अशा ठिकाणी मी चालत आहे कारण पळून जाण्याऐवजी जेव्हा आपण त्यास मिठी मारण्याचा निर्णय घेतला त्याच क्षणात आयुष्य तुमच्याकडे येईल.

मी मृत्यूपर्यंत शरण जाण्याची वेळ आली आहे की नाही हे विचारून मी माझ्या पर्यायांचे वजनदार वर्षे गमावले; नैराश्याने आयुष्य असह्य केले होते. कुतूहल असणारा आणि विवादास्पद व्यक्तीने मला श्वासोच्छ्वास घेण्याची खात्री दिली, कारण शक्यतो हा क्षण निघू शकेल. माझ्याकडे त्वरेने घाई करण्याचे साधन नसल्यामुळे ते अर्धा दशक टिकले ज्या दरम्यान मी माझा स्वत: चा हात धरु शकला नाही तोपर्यंत मी निरोगीपणाचे बूटस्ट्रॅप करण्याचा प्रयत्न करू शकलो नाही. किंवा त्यापैकी जे काही मी जवळजवळ व्यवस्थापित करू शकतो त्या कोणत्याही दिवशी, जे नेहमीच खूपच कमी उशीरासारखे वाटते.

मला दंड होण्यापूर्वी आरोग्य विम्यात साइन अप करण्यासाठी डच कायद्याने मला तीन महिने दिले; मी आश्चर्य करतो की त्या आधी मी कोसळणे टाळू शकतो का?

लेखन आणि संपादन यांच्यात हवा निर्माण करीत, मी वर पाहिले आणि लक्षात आले की मी २०१ of च्या शेवटच्या दिवशी प्रवेश केल्यापासून माझा श्वास रोखून धरला आहे. परंतु मी नियमितपणे वापरत असलेल्या काही वस्तूंसाठी मी माझा सुटकेस अद्याप पॅक केलेला नाही. टेबल नाही, खुर्च्या नाहीत, हरवलेल्या जीवनावश्यक वस्तूंची यादी वाढत आहे.

आणि तरीही, मी मदत करू शकत नाही परंतु आश्चर्यचकित आहे की एखादी व्यक्ती किती काम करू शकत नाही, किती आवश्यक आहे, मूलभूत जीवनाची देखभाल करण्यासाठी अंतर्भूत कामे किती काळ लांबू शकतात. कोणत्या टप्प्यावर ही सर्व कमतरता आपल्यास पकडते आणि जेव्हा असे होते तेव्हा काय होते? आयुष्याचा आकृती शोधण्यासाठी आणि स्वत: च्या डोक्यात इतके दिवस अडकून राहिल्यानंतर माणूस कसा असावा याचा अभ्यास करण्यासाठी जगातील अर्ध्या मार्गांपेक्षा जास्त वेळ लागतो.

जुलै 2018 मध्ये मी आश्चर्यचकित झालो की मी त्यामध्ये माझे हृदय ओतले आणि जे होते त्याऐवजी मी एखादा पर्याय लिहिण्याचा प्रयत्न केला तर मी शब्दांद्वारे आयुष्याची पुनर्बांधणी करू शकेन का? दोन खंडांदरम्यानच्या सुटकेसमधून वर्षभर जगल्यानंतर, या प्रश्नामुळे मला उत्तर हॉलंडकडे नेले.

जेट अंतर कायमचे नसलेले नसते परंतु तरीही माझा मेंदू माझ्या शरीरावर अडकलेला नाही: जेव्हा मी मला किती वयस्कर विचारतात, मला माहित नाही. मी मरण पावलेली पाच वर्षे मोजायची का गरज आहे?

मी अस्तित्वाच्या पद्धतीमध्ये इतका वेळ घालवला की याचा अर्थ सांगण्यासाठी डिझाइन केलेल्या शब्दांच्या अंतहीन गोंधळाशिवाय आयुष्यात काय घडते याचा मला काहीच पत्ता नाही. लेखन म्हणजे जीवनाचा कसा अर्थ आहे, कल्पना, विचार आणि भावना पृष्ठावर डाउनलोड केल्या आहेत आणि त्यांना एक सुसंगत कथनात संयोजित करतात.

मी घराच्या नावासाठी प्रयत्नशील दोन खंडांमधील भाषांतरात हरवला आहे. मी २०१ 2019 मध्ये मला एकत्र ठेवलेल्या सुरक्षित ठिकाणी गेलो असलो तरी, तरीही मी माझ्यामध्ये संकुचित आहे. आतून चिंतेचे मूळ उलगडण्यास असमर्थ, मी लिहिण्यासंबंधी अनेकदा दिवसातून बर्‍याचदा थकव्यासारखे थकतो. बर्‍याचदा, मी ज्या ठिकाणी नसतो त्या सर्व ठिकाणी मला उत्तेजन देते, ज्या गोष्टी मी अद्याप गमावलेल्या नाहीत त्याबद्दल मला उदासिन बनवते, पुरावे उदासीनता अजूनही प्रतीक्षेत आहे.

पहाटेच्या वेळी माझ्या बेडरूममध्ये चौकातून स्ट्रीट लाइट्सची हलक्या चमक दाखवताना, मला पाहून थरथरले. ज्ञात महत्त्वाच्या खुणा नसण्यापूर्वी जे काही घडले त्यापासून मी आतापर्यंत दूर झाले आहे, मानवी कळकळाच्या अनुपस्थितीमुळे केवळ क्रेटर मागे राहिला आहे.

मला कधीच माहित नव्हते की काहीतरी हरवले जाऊ शकते आणि त्याच्या अनुपस्थितीमुळे इतकी जागा घेण्यात आली की त्याने सर्व काही ग्रहण केले.

जरी मी फ्रान्समध्ये माझ्या कुटूंबासह, पोर्तुगाल किंवा नेदरलँड्सच्या घरी असलो तरी मी सतत आश्चर्यचकित स्थितीत असतो, दिवसभर त्याची तीव्रता वेगवेगळी असते.

मानवी उबदारपणाचा पुरावा म्हणजे वास्तविक मानवी उबदारपणा, एक स्मित, संभाषण, हाताने धरून ठेवणे या सर्वांची भावना सर्वात विचलित करणारी आहे. मला यावर अवलंबून राहण्याची सवय लावण्याशिवाय आणखी काहीही हवे नसते म्हणून मी घाबरून गेलो आहे: हा आनंद माझ्यासाठी इतका उपरा राहिला आहे की मी काय करावे हे मला माहित नाही.

म्हणून जेव्हा जेव्हा मी माझ्या नवीन वास्तविकतेचा मला ध्यास घेण्याऐवजी त्याचा शोध घेण्याची आठवण ठेवेल तेव्हा मी चेहरा बनवतो; तरीही, मी ते तयार केले आणि मी फक्त प्रारंभ करत आहे.

आयुष्याकडे परत जाणारा प्रवास खूप लांबचा असतो परंतु आपण मार्गात भेटत असलेले लोक आपल्याला दिशानिर्देश विचारत असला तरीही मार्ग दर्शवितात.

मी फ्रेंच-अमेरिकन लेखक, पत्रकार आणि आता नेदरलँडमधील मूळ संपादक आहे. संभाषण सुरू ठेवण्यासाठी, पक्ष्याचे अनुसरण करा. ईमेल आणि इतर सर्व गोष्टींसाठी, बायो मध्ये डीट्स.