आपल्या पालकांना कसे क्षमा करावे यावरील 3 टिपा

आणि स्वतः एक महान पालक व्हा

स्केलेकर १ 9 2 / / पिक्सबे यांची प्रतिमा
“मुले आपल्या आईवडिलांवर प्रेम करून सुरूवात करतात; काही काळानंतर त्यांचा न्याय करा. क्वचितच, कधीही तर ते त्यांना क्षमा करतात काय? ”
- ऑस्कर वायल्ड

सर्व पालक आपल्या मुलांच्या दृष्टीने सुपर हीरो म्हणून सुरुवात करतात. जरी, त्यांची मुले तारुण्यापर्यंत पोचतात तेव्हा फारच थोड्या वेळा जगू शकतात. “फॅमिली एस्ट्रेंजमेंट” या शब्दाचा अर्थ भावनिक अंतर आणि काही काळातील कुटुंबातील आपुलकी कमी होणे होय. ब्रिटनमधील स्टॅन्ड अलोन या संस्थेने केलेल्या संशोधनानुसार, ज्यांना आपल्या नातेवाईकांकडून परक्या नागरिकांना पाठिंबा देण्यात आला आहे, त्यापैकी पाच ब्रिटिश कुटूंबातील कुटूंबाच्या कुटूंबाचा परिणाम होतो. यूएस-आधारित 2,000 आई-मुलाच्या जोडींच्या अभ्यासानुसार असे आढळले आहे की 10% माता त्यांच्या प्रौढ मुलांपासून विचलित झाल्या आहेत. अमेरिकेतील आणखी एका अभ्यासानुसार असे आढळले आहे की 40% पेक्षा जास्त सहभागींनी कधीकधी कौटुंबिक विचित्रपणा अनुभवला होता. यूएस महाविद्यालयीन विद्यार्थ्यांसारख्या सहभागींच्या काही गटात घटस्फोट घटस्फोटापेक्षा सामान्य गोष्ट आहे.

अशा लोकांचा एक मोठा गट अस्तित्त्वात आहे ज्यांचे पालकांशी जटिल आणि किंवा विषारी संबंध आहेत. या समस्येचा सामना करण्यासाठी एक अत्यंत गुंतागुंतीचा मुद्दा आहे - यावर उपाय म्हणून अनेक वर्षांचे समुपदेशन आणि स्वयं-कार्य करणे आवश्यक आहे. खालील तीन उदाहरणे आपल्या पालकांना क्षमा करण्याची प्रक्रिया कशी सुरू करावीत यावर व्यक्तिपरक टिप्स आहेत, त्याच वेळी स्वतः महान पालक कसे व्हावे हे शिकत आहेत.

स्वतःवर टीका करण्यापूर्वी त्यांचे बालपण समजून घ्या

तारुण्यात प्रवेश करण्याच्या अनेक आव्हानांपैकी एक म्हणजे, प्रथमच आपल्या पालकांना सामान्य लोकांना समजण्याऐवजी सामान्य लोक म्हणून पाहिले. प्रत्येक पालक चुका करतो आणि या चुका आपल्या वयात येताना अधिकाधिक स्पष्ट होत जातात. दोष दोष खेळणे आमच्यासाठी सोपे आहे. "मी माझ्या आईने तसे केले म्हणून मी असे आहे" किंवा "माझे वडील असे म्हणत असल्यामुळे मी असे म्हणतो" अशा गोष्टी आम्ही बोलतो.

बळी पडण्याऐवजी आपण स्वतः निर्णय घेण्याआधी आपल्या पालकांच्या पालनपोषणाची चौकशी केली पाहिजे. पुढील गोष्टींचा विचार करा: म्हणा की तुम्ही अत्यंत गंभीर वडिलांसह वाढले आहात. आपण जे काही साध्य केले ते महत्त्वाचे नाही, कितीही प्रशंसेचे आणि प्रतिष्ठित पुरस्कार मिळवले तरी काहीही चांगले नव्हते. लहानपणीच हे आपल्याला अस्वस्थ करते, आणि आपल्या संगोपनामुळे आपण प्रौढ म्हणून इतरांच्या टीकेबद्दल अत्यंत संवेदनशील झाला आहात.

या परिस्थितीत बर्‍याच लोकांसाठी डीफॉल्ट म्हणजे त्यांच्या पालकांप्रमाणेच त्यांना दोषी ठरवणे. हे जबाबदारी आपल्याशिवाय इतर कोणावरही प्रोजेक्ट करते - आणि चांगले वाटते. तथापि, जेव्हा आमचे पालक मोठे होते तेव्हा त्यांचे काय सहन झाले हे नेहमी शोधणे महत्वाचे आहे. कदाचित त्यांच्यात तितकेच लाजिरवाणे वडील किंवा आई असतील. कदाचित ते कमी आत्म-सन्मानाने त्रस्त आहेत आणि इतरांना खाली घालून (त्यांच्या पालकांनी हेच केले आहे) त्यांना सामोरे कसे जायचे हे माहित आहे. हे कोणत्याही प्रकारे त्यांच्या वागणुकीस माफ करत नाही, परंतु हे आमच्या पालकांच्या वागण्याच्या पद्धतीस आवश्यक संदर्भ प्रदान करते.

मग ते आपले पालक, आपला बॉस किंवा रस्त्यावर काही धक्कादायक असोत जे काही आपत्तीजनक म्हणाले, लोक पडद्यामागे एक नजर टाकल्यावर एकदा लोक आपल्यावर वाईट वागतात - एकदा आम्ही त्यांच्या शूजमध्ये गेलो आणि समजलो की ते काय करतात ' माध्यमातून गेले. स्वतःवर टीका करण्यापूर्वी आपण आपल्या पालकांचे बालपण समजून घेणे आवश्यक आहे. त्यांच्याबद्दल सहानुभूती विकसित करा आणि नंतर आपल्या वेदना दूर करण्यासाठी त्या सहानुभूतीचा वापर करा. सहानुभूती नेहमी क्षमाची पहिली पायरी असते.

भावनिक आणि शारिरीक सीमा ठेवा - आपल्यासाठीच

बरेच कुटुंब “कुटुंब कायमचे आहे” किंवा “प्रेम बिनशर्त आहे” या शब्दांना मूर्त स्वरुप देण्याचा प्रयत्न करतात. आणि कौटुंबिक गतिशीलतेबद्दल विचार करण्याचा हा एक गोंडस मार्ग आहे, परंतु हे यशस्वी कुटुंब वातावरण कसे कार्य करते हे नाही. आपल्याकडे असलेल्या प्रत्येक नात्यासाठी काही अटी आहेत, रोमँटिक किंवा नाही. आम्ही ठेवत असलेली कंपनी आम्ही ठेवतो कारण त्यामध्ये आमचे आयुष्य त्यांच्याबरोबर चांगले आहे. परंतु कधीकधी आपल्याला भावनिक आणि शारिरीक अशा लोकांशी सीमा घालाव्या लागतात.

भावनिक सीमा सहसा चर्चेचे किंवा विशिष्ट वर्तनाचे प्रतिबंधित विषय असतात. स्पष्ट मार्गदर्शक तत्त्वे तयार करणे आणि कोणत्या विषयांची मर्यादा नाही हे आपल्या पालकांना सांगणे हे एक उत्तम ठिकाण आहे. हे विषय प्रत्येक परिस्थितीसाठी विशिष्ट असतील, परंतु आपल्या पालकांशी झालेल्या देवाणघेवाणीला परिष्कृत करण्याचे उद्दीष्ट आहे जेणेकरून प्रत्येक सामना शक्य तितक्या सकारात्मक असेल.

शारीरिक सीमा देखील तितकेच महत्त्वाचे आहेत, विशेषत: विषारी पालक-मूल संबंध असलेल्यांसाठी. एखाद्याला असे वाटेल की आपल्या आईवडिलांनी आपल्याला दुखविल्यानंतर त्यांचे अंतर ठेवणे सोपे आहे, परंतु बर्‍याच लोकांसाठी ते अविश्वसनीय कठीण आहे. फोन वाजतो, ते तुम्ही पाहता, ते आपल्या घश्यात एक गाठ आहे - आपल्या पोटात फुलपाखरे. आपण उत्तर दिल्यास आपणास भावनाप्रधान थकवणार्‍या एका तासाच्या संभाषणास सामोरे जावे लागेल. आपण निवडले नाही तर, आपण दोषी वाटत. तो गमावलेल्या-गमावलेल्या परिस्थितीसारखा वाटतो, परंतु तसे करण्याची गरज नाही. आपल्या सर्वांना आपल्या पालकांकडून जागेची आवश्यकता आहे. हे आम्ही रीचार्ज कसे करतो आणि वारंवार आपल्याला त्या क्षणामध्ये मूर्ख काहीतरी बोलण्यापासून प्रतिबंधित करते.

आपल्या पालकांना क्षमा करण्यासाठी, आम्ही या मर्यादा सेट करुन ठेवल्या पाहिजेत. हे सर्व त्या वाईट गोष्टींपासून दूर असलेल्या एकाकीपणाच्या क्षणांमध्ये आहे ज्यामुळे आपल्याला वेदना देतात व त्या मात करतात अशा गोष्टींवर आपण विचार करण्यास सक्षम आहोत. प्रथम या सीमांशी संवाद साधणे कठिण असेल, परंतु आपण केलेली प्रगती अस्ताव्यस्त संभाषणासाठी फायदेशीर आहे.

आपण बनू शकता सर्वोत्कृष्ट पालक व्हा, आपल्या इच्छेसारखे नाही

एक चांगला पालक होण्यामध्ये आणि आपण इच्छिता की आपण पालक व्हावे यात एक स्पष्ट फरक आहे. पूर्वीचे वस्तुनिष्ठ चांगले असणे यावर लक्ष केंद्रित करते, तर नंतरचे व्यक्तिनिष्ठ इच्छेच्या मागे लागले आहेत. पालक पुन्हा वेळोवेळी आपल्या मुलांच्या निराशेसाठी बरेच काही करतात ज्यांना नक्कीच त्यांच्या पालकांपेक्षा निराळ्या गरजा असतात.

डब्ल्यू. लिव्हिंग्स्टन लार्डेडची एक कविता आहे ज्याला “फादर फॉर्जेट्स” म्हणतात. आपण ते वाचले नसेल तर ते वाचण्यासारखे आहे. या कवितेत अशा एका वडिलांची कहाणी दर्शविली गेली आहे ज्याला जाणीव झाली की त्याने आपल्या संपूर्ण आयुष्याकडे आपल्या मुलाकडे दुर्लक्ष केले आहे आणि आपल्या मुलाच्या बेडसाईडवर, माफी मागितलेल्या आणि लाजिरवाणी स्थितीत गुडघे टेकून बसले आहेत. कविता हृदयविकाराची आहे, परंतु सर्व वास्तविक आहे. जसजसे आपण मोठे होतो आणि आपली स्वतःची मुले जन्मास लागतात तसतसे आपण चुका करू असे आपण स्वीकारले पाहिजे. आम्ही चुकीची गोष्ट करू, वाईट सल्ला देऊ आणि जेव्हा आमच्या सर्व मुलांना पाहिजे तेव्हा लक्ष दिले पाहिजे. प्रत्येक पालक या नशिबात नशिबात असतात परंतु आपण त्यापेक्षा चांगले होऊ शकतो. त्यांना (किंवा आम्ही) त्यांना पाहिजे असलेल्या सर्व गोष्टी आम्ही देऊ - त्याऐवजी आम्ही त्यांना आवश्यक ते जीवन आणि साधने प्रदान करतो.

चांगल्या पालकांचा उपाय म्हणजे त्यांच्या मुलांसाठी बलिदान देण्याची त्यांची तयारी. स्वत: साठी त्याग करण्याच्या अर्थाने नाही तर त्यांचा वेळ, शक्ती आणि मुलांसाठी लक्ष देण्याची तयारी दर्शवित आहे. आम्ही वेळेत परत जाऊ शकत नाही किंवा भाड्याने घेतलेल्या कारप्रमाणे आपल्या पालकांना बाहेर काढू शकत नाही. परंतु आम्ही वरील नियमांची अंमलबजावणी करणे आणि त्यांच्या चुकांसाठी त्यांना क्षमा करणे निवडू शकतो. आपण पुढे जाणे आणि स्वत: महान पालक होण्यासाठी हा एकमेव मार्ग आहे.